ter...mi...né

Una espinita menos que tengo clavá en el corazón, o en ese organo que hace las funciones de corazón. Por fin me he podido terminar de una puñetera vez (tras años de dejarlo estancado en la misma puñetera fase) el Super mario World 2: Yoshi's Island

Y con este ya van 4 juegos de Mario que me he podido terminar.

Contando además, los Super Mario Land 1 y 2 de Game Boy (la vieja, la ladrillo) y el Super Mario Bros 1 (el de Nes... en una tarde, en la casa de mi primo).

Pero no os confundais, este no es un post de alegría tipo entrega de los oscars, como los: "Y quiero dar las gracias (sinf) a mi familia y a mi productor (sinf...sob) por todo su apoyo y comprensión...y...y...y... a mi perrito Flinflis (sob) por acompañarme... Y a mi abuelita que... ". No, no, no. En este blog tenemos otro estilo, un estilo desaforado y diferente. Un estilo tipo cabreado y 'no-me-busques-que-te-ahostio'.

Este, mis lectores, es otro post de Odio.

En primer lugar tengo como diana de mis ineficaces y casi no hirientes dardos de odio (pero que gustito dejan tras soltarlos), a los Fuzzys. Los Fuzzys tienen la pinta de una enooorme nube de pelusas enpastillada y lo tienen porque lo son. Estos pequeños mijos de fruta hacen que a Yoshi se le pongan ojos de Hipnosapo y el mundo se vaya derritiendo lentamente a su alrrededor. Pero esto no queda aquí, porque mientras Yoshi va esquivando el control de alcolemia y pasando como puede la resaca que parece tener, los Fuzzys te hacen un 'Fuzzy Combo Finish' y te dejan cada vez peor. Lo tengo calculado, a la 4º nube que pilla/se come, Yoshi ya es un yonki y vende al Bebé Mario a los malos para no pasar mal el mono.

Niños, si veis una mierda de estas haced lo que hacemos todos; corred, corred mucho. y si os veis muy apuraos, soplad muy fuerte. Os pueden meter en serios problemas.

Luego estan esos simpáticos bichillos que se hacen llamar Bandits. Los Shy Guys no son muy dificiles de manejar (ni muchos otros), pero estos son peores, son ninjas. Se esconden tras en maldito escenario para quitarte al niño y ponerlo a llorar. Y solo te los cargas haciendo el 'salto con tirabuzón y caida de culo', pá havernos matao.

Y en ultimo lugar quiero mandar mi odio más visceral al programador de Nintendo al que se le ocurrió dotar al bebé Mario de ese grito tan singular, que tiene la armonia y sutileza de un vecino vago que no quiere bajar del coche a tocar el timbre a las 3 de la mañana de una madrugada de dia laboral. Ese buaaaaa, buaaaaaaa que se te clava en el cerebro como.. bueno, como eso. Pero se que no soy el único que lo siente así, lo se porque lo he leido.

Pero no todo era malo, un tio descubrió el truco de como comperse al jodio niño. Atención al video, porque el juego no me ha hecho llorar, pero esto si.

Y yasta, gracias a todos por leer y esas cosas. Y un agradecimiento especial a los que me han apoyado estas semanas que he estado MUY de bajón.

Post Scriptum: Por cierto, hay juegos más lentos. Este va a a 2 Frames... por semana :P