Cosas que no te deberían enseñar en las películas (Volumen VII)

Según encuentro más pelis encuentro más cosas que me rayan. Por cierto, entre pelis para no ver: 'prácticamente cualquiera que sea de miedo y americana y que NO sea un remake'.

- ¡Vivo en un anuncio!
Conseguir la financiación para una peli es dificil. A veces los estudios no dan todo el presupuesto que el director quisiera o que necesitan los actores. A veces el director puede tirar de amigos actores de favores de la mafia y de cosas rarillas. Pero lo que parece normal (muchas veces impuestos por contratos comerciales de la productora) es el puñetero product placement.

Product de producto y placement de ponertelo en la cara hasta que te des cuenta, consiste, simplemente, en mostrarte sutilmente (y no tan surilmente) un producto para que lo veas y te de por pensar 'este personaje usa XXX, yo quiero parecerme a este personaje, así que yo tb debería empezar a usar XXX'. Como si colara, que a veces si. El problema es cuando empieza a tener interferencias con el guión y la peli muta desde una peli normal a un anuncio de hora y media. O un conglomerado de anuncios que duran hora y media.

A ver, no estoy en contra de esto, me parece hasta normal e incluso agradecible (pocos saben que los teléfonos de Matrix de diseñaron para estas pelis y pasan muy desapercibidos). De hecho puede servir para darle una nota de 'cotidianedad' a la historia, pero en el caso de Independence Day y el Mac que salvo la tierra me parece ridículo. Aunque el colmo siempre será para 'mi amigo Mac', peli en la que la cocacola tiene propiedades magicas como poco.
Y casi me olvido de 'La Isla', peliculon donde los haya de Michael Bay,** de antes que convirtiera Transformers en una saga de fragmentos de metal volando, explosiones, racismo del viejo, chistes verdes*** y tías posando. Hay casos de cosas, yo no digo na...
Y hablaría de las series españolas, en las que las felices familias parece que tienen un Mercadona en la nevera.. Bueno, eso no. Porque solo desayunan primeras marcas. Me pregunto si habrá algún episodio de algo en la que el cabeza de familia decida recortar gastos quitando la calefacción.
"¿Como vamos a vivir sin esta leche tan buena tan buena marca XXX, hijos? Y de paso, que alguien me descargue este politono que tanto me gusta (guiño guiño)"


- El suelo está hecho de Lava:
Tommy Lee Jones es un actorazo como la copa de un pino, pero que en su filmografía tiene verdaderos truñacos, como dijo Christopher Walken, menos dos cosas he hecho verdaderas mierdas. el comer es lo que tiene, pero en este caso de ejemplo la ñorda esta en llamas.

Volcano se llama la ignominia. Para los afortunados que no la hayan visto diré que se trata de la epopeya de un pobre volcán por surgir en una gran ciudad y que se ve detenido por... hormigón.
Pero el asunto que me alucina es una escena en la que empieza a aparecer lava.
En un momento dado estos curritos se quedan atrapados en un vagón (que parece aislar casi todo el calor), sobretodo el extraño héroe de nuestra historia... Stan.

Stan es un currito del metro, que no deja de fumar y que hoy no se esperaba todo lo que iba a pasar. El asunto es que tras unas cuantas malas escenas que incluyen el elemento familiar de nuestro querido Tommy, Stan y RandomGuyA se quedan atrapados en un vagon de metro. Un vagón mágico que les permite mantenerse vivos mientras la lava lo rodea sin que el metal empieze a ponerse al rojo y demás y Stan decide coger al compañero en volandas y a andar sobre la lava, como si fueran las fiestas de San Juan. Quemandose y doliendole como solo la roca fundida en las entrañas de la Tierra sabe hacer.

Y mientras tanto avanza los 3 metros que delimitan el limite de la lava y el suelo normal, estandar y frio. Ya. Mira, no. Así a bote pronto la lava sale del suelo a una temperaturilla de entre 700º y 1300ºC. El Aluminio se derrite a unos 660ºC, el Hierro a 1500º y el Acero a unos 1370ºC... Y me puedo creer que el vagon no se derrita como si fuera mantequilla al sol pero no trago el hecho de que el metal no empiece a arder según la lava (recordemos, piedra fundida) lo toque o empiece a calentarse horriblemente.

Más aún... ¿Si no tocas la lava no pasa nada? No se cuantos documentales habré visto en el que es necesario envolverse con un traje de albal espacial solo para acercarse a unos 10 metros (10 puñeteros metros) de la lava de marras. Y aun así pasan calor y se pasa mal. Vamos, que solo estar cerca ya debería dar calor suficiente como para que, no te sientas mal sino que ¡no puedas avanzar que te quemas, so gañán!

Demasiado para el celuloide...


- La onda expansiva y la logica de los 4 años:
No hay peli de acción sin escena de explosión a espaldas del prota. Por algún lazo tiene que haber algo llamado 'directrices del genero' donde este escrito. La gracia de las explosiones es su magia, pero de verdad:
Cuando no las miras la onda expansiva no existe. Es la lógica de 'si no te veo tú a mi tampoco y por tanto soy invisible'.
Y mira que la mayor parte de las explosiones tiene la gracia de que es la onda expansiva (momento ciencia: la diferencia de presión distribuida por el aire. Básicamente la energía de la explosión distribuida por el aire, más pequeña que en el punto de la explosión, pero suficientemente grande como para hacer pupa)

El daño de dichas explosiones no solo es directamente proporcional a como de 'roto' este el prota y los minutos que quedan de peli además es como los pokemon, que tienen tipos... Casi todas tipo 'fuego', porque los materiales del objeto de la explosión suelen aparecer mas quemados que 'reventados'

Aparte, estas cosas perduran en el tiempo y parece que aunque pasen 2 días tras la misma siguen cayendo escombros y ardiendo pequeños fuegos, como si el hecho de que el que en ese lugar hubiera algo y ahora este repartido en miles de cachitos no sea suficiente.
Supongo que lo harán para acercar mas las pelis al publico joven y que parezcan cada vez mas un videojuego; de aquí a nada sicarios que desaparecen tras matarlos. Marcad mis palabras.


- Chalecos antibalas, ¿como leches funcionan?
Prácticamente en toda peli de acción que existe aparecen los chalecos antibalas, pero se usan mal. Igual que esos helicopteros que solo existen para explotar. Igual deberían de usar C4 para hacer las aspas, igual les sale más barato...
Pero me estoy dispersando. El asunto es que los chalecos antibalas, como en el counter strike parecen ser un poco caros... y de usar y tirar, por lo visto... básicamente se utilizan para mostrar que el prota puede ser disparado en el torso sin que le pase nada.

Y es que la alternativa es que le disparen en cualquier lado excepto en la cara sin que pase nada... o más bien poquita cosa...

Me mosquea porque en cualquier peli de polis o de soldadetes o similar lo más parecido a un escudo protector que tienes (que nadie me miente la peli del Capi todavía, plis). Y esto va también por los malos. Si notas que alguien va a atacar a tu puñetera organización maligna**** por muy prescindibles que sean tus sicarios tal vez debas darles este equipamiento... aunque solo sea por asegurar el éxito de tu plan.
Amos, digo yo...

Pero por otra parte... si de verdad quieres asegurar que tu plan salga bien, por si acaso, enseña a tus sicarios a disparar a la cabeza. Ideas gratis.


- Epic Filter is Epic:
A ver. 300 es una pelicula llena de muchas cosas. Por empezar a ennumerar tenemos que empezar por testosterona, abodiminales, piercings para reinonas julandronas de 2 metros 10 y cantidad de seres amorfos (la endogamia puede con todo, por lo visto). El asunto es que también nos vendieron y mucho la estética. Si Matrix nos vendió el bullet-time y el slowmotion los lo vendió Canal Plus y sus partidos del domingo, Frank Miller y los 300 espartanos nos vendieron el Filtro Épico.

El Filtro Épico es esa capa de colores grana y oro que desprende... y el hecho de que todo parezca extrañamente bañado en bronce, sudor, oro o aceite de oliva (o todo junto, fuck yeah).

No es un problema el usarlo, el problema es el abuso. ¿Recordáis cuando salió el Codigo daVinci (mal libro, peor peli)? Las librerias se llenaron de clones de esta novela (iglesia-esconde-gran-secreto-para-la-humanidad-e-investigadores-tiran-del-hilo-de-pistas-escondidas-en-obras-de-arte-o-similares). Ahora la cosa está un poco peor, pero el ejemplo sigue valiendo. En cine y tv ahora mismo solo es neceario que algo sea ligeramente historico y ligeramente heorico como para que apliquemos estos colores.

Mirad si no... Hispania... Y temed que no metan mucho ramping (poner la acción en slow motion para luego acelerarla muchísimo, y vuelta otra vez a lo mismo) más adelante...

Pero no somos tontos y vemos como ha progresado la cosa. Hemos visto pelis y nos hemos dado cuenta de que se usan filtros... y de que últimamente todas las pelis son naranjas y azules porque los coloristas son un tanto vagos y usan ajuste de color digital para meter contraste a tope. Es decir, usan el tono mas cercano a la piel posible (naranja) y despues colorean el resto con el color cromáticamente opuesto para darle ese toquecito... El resultado es que como no se corten un poco vamos a tener Oompa Loompas como actores en nada.

Hasta pronto.

OST de este Post:
Bloc Party - Hunting for Witches





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*[por muy idiota que seas tu cerebro es capaz de hacer silogismos, garantizado al 85%]
**[la ironia es tan densa que debería poder cortarse]
***["estoy bajo el escroto del enemigo"... sin comentarios...]
****[ya ninguna organización esta suficientemente orgullosa de su malignidad como para ponerlo en su nombre...]