Querido Idiota (2):
Hola, ¿qué hay?
Sii, volvemos con los clasicos. Solo han hecho falta 3 meses para tener que enfadarme via blog con todas estas cosas. Y es que esto es bueno para desahogarse*
- Querida madre-amantisima del cine: Comprendo mucho tus ganas de ir al cine (tras un embarazo quién no querria salir a divertirse con el marido-amigos-amante).
Lo que no alcanzo a comprender es porqué tienes que llevarte a tu hijo recién nacido para fastidiar a la pelicula a todos. Lo de ser solidarios con las madres y ponerse en su piel no va por ahi, simpática... Si un bebé apenas sabe reconocer formas y colores, de verdad crees que va a entender la peli? ¿una peli que muchos críticos de cine y que ganan dinero por ello no son capaces? ¿Es tu hijo mas listo que un critico de cine?
Oye, la proxima vez se más sutil e invita a todo un grupo de chirigotas, montate un solo de batería o algo así, pero deja a esa alarma en casa o algo. No me puedo creer que no tengas ni familiares ni amigos ni vecinos ni mascotas a las que dejar el bebé 2 puñeteras horas. Esperate a que salga el Dvd. Todos te lo agradeceremos.
- Querido superconductor de supercoches. Oye que super eres, tio. Eres tan super que puedes dejarme atrás
con ese super coche ultimo modelo que te has comprado con tu paga de la semana. Sabes que es más super aun? Que tu puñetero dinero no te va a salvar de que te dejen sin carnet por ir perdiendo puntos como un... bueno como tu solo sabes. Es más guay adelantar temerariamente, ir a 180 por la carretera comarcal, poner los antiniebla en agosto, dar las largas siempre, saltarte stops y todo esto, pero intenta empotrarte en el proximo pilar que veas, que seguro que eres el mas original de tu grupillo (a que no conoces a nadie que le haya pasado?). Por cierto, mi coche me lo pagare YO con el dinero de MI trabajo.
- Querido camarero graciosete de la cafeta. Hola? me ves? Bien, esto es empezar bien. Solo quería hacerte una consulta, para que te atiendan en la barra obligatoriamente debes tener:
a) Tetas?
b) esperar 3/4 de hora?
Si tengo hambre y no hay nadie mas en la barra atiendeme. Se nota que no cobras a comisión. Como sigas así ta van a pasar un par de cosas llamadas Clint Eastwood.
- Querida Vieja del supermercado: ¿Hola? ¿Que tal? Mire usted, tengo un problema. Verá, no es muy dificil de entender. ¿Puede ver la cola de gente que espera justo detras suyo? Pues estaba antes de que se colara. Llevamos un rato esperando (10 minutos, 15 pero quien los cuenta?) y la verdad es que tenemos prisa.
Y las excusas tipo 'es que me queda poco tiempo', 'es que me estan esperando', 'es que solo son 4 cosas' son tan validas como la de 'tengo un jabalí en el hornoy me falta gratinarlo'.
Nosotros también nos morimos poquito a poquito (aunque a usted le quede menos), nosotros tambien tenemos cosas que hacer y NO SON 4 COSAS. ¿Ve la cola? Pues pongase detras y no tenga tanta cara, que el dia menos pensado le va a salir mal esto.
-Querida Anciana de la Estación de Tren: ¿Hola? ¿Que tal? Mire usted, tengo un problema. Verá, no es muy dificil de entender. ¿Puede ver la cola de gente que espera justo detras suyo?
Pues estaba antes de que se colara. Llevamos un rato esperando (10 minutos, 15 pero quien los cuenta?) y la verdad es que tenemos prisa.
Si, lo se, se parece a la bronca que le eché a la vieja del supermercado, pero esta es diferente.
Porque, verá, la prisa que tenemos es especial. Vamos a perder el tren por su culpa, y el siguiente en el mejor de los casos sale en 1 hora. ¿Quiere un consejo? No salga de casa, así todos estaremos mejor.
O si se encabezona en coger el tren solo haga
caso a la señorita de venta de billetes y pregunte cualquier tonteria que se la ocurra en información (ve ese enoooooorme puesto en el que pone con letras grandes y muy constrastadas con el fondo 'Información' pues es alli y no aquí). Y ahora quitese de una vez.
- Querido impaciente del cercanias: Lo de salir antes de entrar no es solo un eslogan porque sí. Si el tren está completo y tu quieres entrar no odrás pq no hay sitio. Pero si antes baja alguien entonces tu podrías ocupar ese 'puesto'. Lo de intentar entrar a lo bruto, empujando a el/los que quieren bajar no es un buen método. Sobretodo por lo de las obejas, según lo hace alguien todos los borregos que esperan al tren también suben. Si es que hay que ser...
- Querido afectado de Vegetaciones del cercanias: Se puede trater lo tuyo, ¿sabes? Bueno, supongo que si, que es una enfermedad psicológica o que tengas problemas con tu napia. Antes pensaba que tu abuelo era una llama andina y que por eso siempre estas escupiendo por todos lados. Tal vez creas que tus gorgojos son arte y los quieres compartir con el mundo, pero eso tambien se puede remediar. No tienes ni la mas remota idea del asco que me produce el pisar uno de estos. Si algun dia voy a tu casa pienso comer mucho queso y pillarme un señor catarro, ya que el castigo karmico no llega pienso tomarle la delantera.
Pufff, que alivio. Hasta la proxima que me toquen lo suficiente las narices.
OST del Post:
Three Dog Night - Summer in the city
Cake - Comissioning a Symphony in C
Bob Dylan - Mr Tambourine man
Johnny Cash - Hurt
------------------
*[subirse al campanario con la escopeta no está muy bien visto por la sociedad actual]
Lo que no alcanzo a comprender es porqué tienes que llevarte a tu hijo recién nacido para fastidiar a la pelicula a todos. Lo de ser solidarios con las madres y ponerse en su piel no va por ahi, simpática... Si un bebé apenas sabe reconocer formas y colores, de verdad crees que va a entender la peli? ¿una peli que muchos críticos de cine y que ganan dinero por ello no son capaces? ¿Es tu hijo mas listo que un critico de cine?
Oye, la proxima vez se más sutil e invita a todo un grupo de chirigotas, montate un solo de batería o algo así, pero deja a esa alarma en casa o algo. No me puedo creer que no tengas ni familiares ni amigos ni vecinos ni mascotas a las que dejar el bebé 2 puñeteras horas. Esperate a que salga el Dvd. Todos te lo agradeceremos.
- Querido superconductor de supercoches. Oye que super eres, tio. Eres tan super que puedes dejarme atrás
con ese super coche ultimo modelo que te has comprado con tu paga de la semana. Sabes que es más super aun? Que tu puñetero dinero no te va a salvar de que te dejen sin carnet por ir perdiendo puntos como un... bueno como tu solo sabes. Es más guay adelantar temerariamente, ir a 180 por la carretera comarcal, poner los antiniebla en agosto, dar las largas siempre, saltarte stops y todo esto, pero intenta empotrarte en el proximo pilar que veas, que seguro que eres el mas original de tu grupillo (a que no conoces a nadie que le haya pasado?). Por cierto, mi coche me lo pagare YO con el dinero de MI trabajo.
- Querido camarero graciosete de la cafeta. Hola? me ves? Bien, esto es empezar bien. Solo quería hacerte una consulta, para que te atiendan en la barra obligatoriamente debes tener:
a) Tetas?
b) esperar 3/4 de hora?
Si tengo hambre y no hay nadie mas en la barra atiendeme. Se nota que no cobras a comisión. Como sigas así ta van a pasar un par de cosas llamadas Clint Eastwood.
- Querida Vieja del supermercado: ¿Hola? ¿Que tal? Mire usted, tengo un problema. Verá, no es muy dificil de entender. ¿Puede ver la cola de gente que espera justo detras suyo? Pues estaba antes de que se colara. Llevamos un rato esperando (10 minutos, 15 pero quien los cuenta?) y la verdad es que tenemos prisa.
Y las excusas tipo 'es que me queda poco tiempo', 'es que me estan esperando', 'es que solo son 4 cosas' son tan validas como la de 'tengo un jabalí en el hornoy me falta gratinarlo'.
Nosotros también nos morimos poquito a poquito (aunque a usted le quede menos), nosotros tambien tenemos cosas que hacer y NO SON 4 COSAS. ¿Ve la cola? Pues pongase detras y no tenga tanta cara, que el dia menos pensado le va a salir mal esto.
-Querida Anciana de la Estación de Tren: ¿Hola? ¿Que tal? Mire usted, tengo un problema. Verá, no es muy dificil de entender. ¿Puede ver la cola de gente que espera justo detras suyo?
Pues estaba antes de que se colara. Llevamos un rato esperando (10 minutos, 15 pero quien los cuenta?) y la verdad es que tenemos prisa.
Si, lo se, se parece a la bronca que le eché a la vieja del supermercado, pero esta es diferente.
Porque, verá, la prisa que tenemos es especial. Vamos a perder el tren por su culpa, y el siguiente en el mejor de los casos sale en 1 hora. ¿Quiere un consejo? No salga de casa, así todos estaremos mejor.
O si se encabezona en coger el tren solo haga
caso a la señorita de venta de billetes y pregunte cualquier tonteria que se la ocurra en información (ve ese enoooooorme puesto en el que pone con letras grandes y muy constrastadas con el fondo 'Información' pues es alli y no aquí). Y ahora quitese de una vez.- Querido impaciente del cercanias: Lo de salir antes de entrar no es solo un eslogan porque sí. Si el tren está completo y tu quieres entrar no odrás pq no hay sitio. Pero si antes baja alguien entonces tu podrías ocupar ese 'puesto'. Lo de intentar entrar a lo bruto, empujando a el/los que quieren bajar no es un buen método. Sobretodo por lo de las obejas, según lo hace alguien todos los borregos que esperan al tren también suben. Si es que hay que ser...
- Querido afectado de Vegetaciones del cercanias: Se puede trater lo tuyo, ¿sabes? Bueno, supongo que si, que es una enfermedad psicológica o que tengas problemas con tu napia. Antes pensaba que tu abuelo era una llama andina y que por eso siempre estas escupiendo por todos lados. Tal vez creas que tus gorgojos son arte y los quieres compartir con el mundo, pero eso tambien se puede remediar. No tienes ni la mas remota idea del asco que me produce el pisar uno de estos. Si algun dia voy a tu casa pienso comer mucho queso y pillarme un señor catarro, ya que el castigo karmico no llega pienso tomarle la delantera.
Pufff, que alivio. Hasta la proxima que me toquen lo suficiente las narices.
OST del Post:
Three Dog Night - Summer in the city
Cake - Comissioning a Symphony in C
Bob Dylan - Mr Tambourine man
Johnny Cash - Hurt
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*[subirse al campanario con la escopeta no está muy bien visto por la sociedad actual]
posted by Mistheart @ 00:50
2 Comments:
Queridísimo tunero:
1- Cambiarle las llantas a tu utilitario no lo convierte en un coche de carreras customizado. No, pìntarle una raya blanca tampoco.
2- Añadirle un spoiler o un neón en los bajos sólo llega a la categoría de "personalización", pero no hace que corra más rápido ni "aumenta las prestaciones". Por cierto, ¿sabes qué es una "prestación"?
3- Y, por encima de todo, unos altavoces emitiendo reagetton a toda hostia NO, repito, NO constituyen customización ni tuneo. Es más, en un Seat Panda recién salido de la fábrica y conducido por un contable también se podría poner regetton al mismo volumen (y posiblemente a más). Acojona, ¿eh?
Bueno, hay una cosa que no te comenté en Génesis, a ver si me puedes decir como se llama el cine al que vas tú para no ir si alguna vez voy a Talavera (los niñatos con Superman, luego la madre-amantísima) seguro que por cosas así se le quitarían a uno las ganas de volver a pisar un cine y bajarse las películas de Internet por mucho que algunos digan que está mal.
Y para los euitas que lean esto seguro que también han pensado que lo del tren se podría solucionar con un semáforo (lo que hace no saber de exclusión mutua...)
Ya iré dejando más comentarios progresivamente.
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